Så hva er hemmeligheten til et bedre kjærlighetsliv som varer? Vi spurte om noen forslag fra to eksperter om seksualitet – Michael Castleman, forfatter av Reat Sex: En manns veiledning til de hemmelige prinsippene for totalt kroppsseks , og Louis Cole Weston, PhD, En styremedisinsk sexterapeut og bosatt ekspert for WHTTs «sex matters®» meldingsbrett.
Lag datoer
Castleman og Weston er i fast overenskomst at par som har vært sammen for en stund, må planlegge tid for sex.
«Lag en dato for sex,» sier castleman, en helsepublikatør som tidligere besvarte spørsmål om seksualitet som ble sendt til Playboy rådgiveren. «Ikke la det være en ettertanke», forteller han WHTT. »Gjør hva du liker å gjøre på forhånd, gå på film eller middag, ta en tur, ta et glass vin ved stearinlys, uansett hva paret liker å gjøre som et par. Men sett bort den tiden. «
Men du kan gråte, er det ikke planlagt uromantisk? Er det ikke sex som skal være spontant? Sjelden er kjæresten med en daglig planlegger fetis, tross alt.
Men castleman har et stumt svar. «Vokse opp,» sier han. «Hva er problemet med å lage en dato for sex? Folk lager planer for andre ting de liker, som skiturer eller middager ut. «
Weston er enig. «Jeg tror de fleste, spesielt par med barn, har å planlegge fremover, fordi de allerede har så mye fastkjørt i sine tidsplaner,» sier hun. «Det er tider når ting går spontant sammen, men det er lykkelige ulykker.»
Gå ut av huset
Et godt forslag til et bedre kjærlighetsliv er å ta regelmessige netter hjemmefra.
«For par som har vært sammen for en stund, kan sex bli rutinemessig,» sier castleman. «Du» er slitt ut på slutten av dagen, etter jobben, klesvask, barna «fotballkamp og ærendene.»
«Og i stedet for champagne og østers på halvskallet med en feiende utsikt over innsjøen Tahoe som din belønning, har du det samme gamle krumme huset og peanøttsmør og gelé, og det handler om det, sier han. Det er ikke akkurat noe som bidrar til et spennende sexliv.
Det kan være vanskelig å gi inn i det øyeblikket du har sex i ditt altfor kjente soverom. Ditt sinn vandrer. Husker jeg å stille vekkerklokken? Hvor mye koster det å reparere vannskade På taket?
«elskov er i utgangspunktet en nåværende øyeblikk opplevelse,» sier castleman. «Det beste kjønet kommer når du ikke tenker på fortiden eller fremtiden, men bare nåtiden. Og det kan være vanskelig i et rom hvor du alltid har fått farmors bilde som smiler på deg. «
Castleman anbefaler å komme seg bort til et sted som er fjernet fra disse påminnelsene i hverdagen. Det trenger ikke å være et fantastisk sted ved havet, eller i hvert fall ikke hver gang. En ikke-beskrivelig plass utenfor utdanningen kan være bra.
Redecorate soverommet
Selvfølgelig, å ha et sexliv som er helt avhengig av trysts på hoteller og overnatter barnevakt kan være et problem hvis du ikke er fabelaktig rik, barnløs og arbeidsløs. Så i tillegg til noen turer unna, gjør noen endringer hjemme.«soverommet bygger opp mange verdslige foreninger,» sier Weston. «Men hvis du kan gjøre noe for å forvandle soverommet til noe nytt og annerledes, kan det gjøre en stor forskjell.»
Og et bedre kjærlighetsliv trenger ikke å installere en svingende seng eller takspeil. «Du trenger ikke å gjøre noe som vil freak ut barna eller husholdersken,» sier Weston.
Belysning noen lys er et tydelig forslag. Men kanskje få et bedre sett med ark og et nytt sengeteppe vil gjøre en forskjell. Også å fjerne noen av søppelbarnene, barna leker, haugene av klesvask, som har en tendens til å samle seg opp i et soverom ute, kan ha en effekt. Tenk på å dublere soverommet TV, eller i det minste prøve livet uten det for En stund.
Finn ut hva du virkelig vil ha
Alle har seksuelle fantasier av en eller annen type, men for noen mennesker kan disse fantasiene bli begravet ganske dypt. Hvis partneren din skulle vende seg til deg i kveld, og si, «hva er din ultimate seksuelle fantasi?» Eller «hva vil du endre om hvordan vi har sex?» Vet du hva du sier?
Hvis du ikke er sikker, er du ikke alene. «Noen mennesker må gjøre litt arbeid for å finne ut hva som virkelig vekker dem,» sier Weston. Men å finne ut hva du vil, er nøkkelen til å ha et bedre kjærlighetsliv.
Så gi det litt innsats. Weston observerer at det er mange verktøy der ute for å hjelpe: bøker, magasiner, videoer og så videre. Når du har kommet opp med noen ideer, kan det være gøy for dere begge for å fortelle partneren din om dem.
Finn ut hva din partner ønsker
Og så er det flippen: du må spørre partneren din om de samme spørsmålene du har spurt deg selv. Hva ønsker partneren din fra kjærlighetslivet ditt?
ifølge weston og castleman, en av de vanligste klagerne de hører er at en partner vil ha sex mer enn det andre.
Noen mennesker kan huffily anta at de bare har høyere sexstasjoner enn deres partnere gjør. Men kanskje din partner leter etter noe annet ut av kjærlighetslivet ditt, men har ikke følt meg i stand til å spørre. Så ta opp motivet. Å snakke åpent kan bringe deg nærmere hverandre, og det er sannsynlig å gjøre sex mer interessant for Dere begge.
Prøv noe nytt
Å prøve noe nytt i soverommet er et ganske opplagt forslag for å oppnå et bedre kjærlighetsliv, men det er en som mange mennesker har problemer med å følge.
«For mange par, jo lenger de er sammen, jo mer spiller de det trygt seksuelt,» sier Weston. «Du tror det ville gå den andre veien, at når folk blir mer komfortable i et forhold de føler Sikrere å prøve nye ting. Men det er ikke tilfelle. «
Castleman er enig. «Folk motstår forandring, spesielt intim forandring,» sier han. «Hvis du er i et etablert forhold, kan du føle at du har mer å tape. Du vil ikke rocke båten. «
Men både castleman og weston anbefaler å motstå impulsen for å spille det trygt. Dette kan bety alle slags ting – kanskje undertøy, massasje, sexleksaker og så videre – og prøver noe nytt, må ikke være opprørende.
«Folk har mange galte forestillinger om hva en seksuell fantasi burde være,» sier castleman. «De tror det må bety S &M eller sex på et pariserhjul. Men det er mange mindre villige måter å eksperimentere med noe nytt.»
Weston er enig. «En liten forandring som kan ha stor effekt er å forstyrre mønsteret til hvordan du vanligvis har sex,» sier Weston. «Hvis du vanligvis er den sjenerte som venter på den andre personen til å begynne ting, prøv å starte det selv. Bare ta en risiko, selv om det er lite. «
Ikke ignorere seksuelle problemer
Seksuelle problemer er en mye mer åpen hemmelighet nå enn de en gang var. For eksempel, takket være farmasøytiske selskapers innsats og late night-tegneserier, er det ikke mange som er igjen i landet som ikke er klar over medisiner for erektil dysfunksjon.
Selvfølgelig betyr det ikke at alle som trenger hjelp, får det.
«Folk som har seksuelle problemer, er ofte sjenert fra seksualitet fordi de ikke vil møte feil,» sier Weston. «Men disse problemene må tas opp.»
Erektil dysfunksjon har Fikk mest oppmerksomhet, men det er også mange andre problemer som for tidlig utløsning, tap av libido eller problemer med å nå orgasme forårsaket av medisiner eller medisinske forhold.
Weston rapporterer at kvinner kommer frem i større tall og rapporterer seksuelle problemer, for eksempel smerte under samleie eller manglende evne til å orgasme. Ifølge castleman klager mange kvinner om vaginal tørrhet under sex, noe som kan være smertefullt.
«Smøring er viktig,» sier Weston. «Fordi når det gjelder hvordan oppvokst en person er, er smøring for en kvinne tilsvarer en ereksjon for en mann.»
Noen seksuelle problemer kan trenge legehjelp, mens andre kan løses ved å prøve forskjellige seksuelle teknikker eller kjøpe en smøremiddel på 5 dollar. Men det viktigste er ikke å forvirre med problemer som gjør sexlivet ditt verre. Ikke sett deg for et middelmådig sexliv.
Og endelig er Weston raskt påpekt at uansett hva du har hørt, medisiner for erektil dysfunksjon, gjør ingenting for å øke en persons sexstasjon.
Gå sakte
Noen par finner at jo lengre de er sammen, brieferen og mer forretningsmessig, kan deres seksuelle møter bli.
Castleman ligner på det å navigere i et nytt nabolag. Når du flytter til et nytt sted, prøver du alltid forskjellige ruter for å komme til supermarkedet eller i butikkbutikken, men etter hvert bestemmer du på den raskeste ruten og tar bare den ene. Ikke noe meandering. Det samme skjer Til par som de blir mer kjent med hverandre seksuelt.
Men den raskeste, mest effektive ruten er definitivt ikke det du vil ha i soverommet. Fokuserer på destinasjonen – og bare de åpenbare delene av anatomien – er det verste du kan gjøre, sier han.
«Det beste sexet kommer fra hele kroppen sensualitet – rolig, lekfull, kreativ,» sier castleman. «Det har ingen reell retning, litt av dette, litt av det.»
Castleman argumenterer for at menn spesielt har en tendens til å gå for fort, noe som er oppmuntret av den dårlige og effektiviteten av sex i pornografi. Men castleman sier at mange menn finner at deres seksuelle problemer – for eksempel for tidlig Utløsning – avta når de lærer å ta sin tid.
«Treg kjærlighet gjør alle,» sier castleman. «Kvinner blir mer slått på og nyter sex mer, mens menn har færre seksuelle problemer og føler seg mer trygg på seg selv i sengen. Alle vinner.»
Ikke bekymre deg for hva alle andre gjør
Ifølge weston og castleman er et av de vanligste spørsmålene de får, «hvor mye skal vi gjøre det?» Spørsmålet innebærer at svaret er åpenbart: mer enn jeg er nå.
Å føle at du «burde» ha et bedre kjærlighetsliv, er trolig universelt. Det forklarer det store antall titler om sex i selvhjelpsdelen i bokhandelen, og konstantiteten til artikler om sex som er annonsert på magasinomslag i kassa-disken (eller hvorfor så mange folk klikker på artikler med titler som, sier « 10 hemmeligheter til et bedre kjærlighetsliv. «)
Castleman observerer at kulturen vi lever i – og spesielt filmer, om hollywood romanser eller pornografi – oppfordrer oss til å tro at vi ikke lever opp.
Så hvor ofte «burde» har du sex? «Det er ikke noe svar på det,» sier Weston. «Ikke prøv å bestemme hvor mye sex du bør ha og bestemme hvor mye du vil.»
Fortsett å prøve
Å ha et bedre sexliv vil ta litt arbeid. Det er slik: For mange mennesker er livet en uforglemmelig gerillakrig med de ekstra 10 pundene som bakker deg når du ikke betaler oppmerksomhet. På samme måte kan folk falle inn i en seksuell rut, et «bla» kjærlighetsliv, med mindre de gjør en innsats for å holde ting spennende.
Du bør forvente at noen forsøk vil bli flatt. En stakkelse i et seksuelt rollespill kan bli gjort latterlig ved en feilaktig samtale og svingende telefonsvarer fra din svigermor. Eller kanskje de aromatiske stearinlysene gjør deg nyser voldsomt. Å prøve noe nytt er alltid å sette deg i fare for feil.
Men det viktigste er å fortsette å prøve. Ikke la selvbevissthet få deg til å spille det trygt. Du bør aldri godta et bare gjennomsnittlig kjærlighetsliv.
Så er de: de 10 hemmelighetene til et bedre kjærlighetsliv. Men du kan utrope, jeg tror jeg har hørt noen av disse før. Det er et rettferdig punkt. For eksempel ved å lese at kommunikasjonen er viktig for et sunt kjærlighetsliv, er det ingen person i Amerika som vil smekke pannen og si, «Golly, og hele tiden trodde jeg ikke at kommunikasjonen var riktig idé! «
Disse forslagene er ganske vist ikke hemmeligheter. Eller i det minste er de ikke hemmeligheter som hensikten med steinhjerte eller skjebnen til Amelia Earhart. Vi har lest magasinene og sett på dagtimerne. Mange av oss vet hva vi skal gjøre for å få et bedre kjærlighetsliv.
Men hvis vi allerede vet dette, hvorfor fortsetter vi å kjøpe blader og se på TV-seriene som forteller oss hva vi allerede vet? Til slutt feiler våre gode intensjoner, og vi går tilbake til dovne vaner. Vi lar de andre tingene i livet ta over.
Så det viktigste forslaget til et bedre kjærlighetsliv er trolig den siste: bare fortsett å prøve. Å gjøre konsekvent innsats er nøkkelen.
«Hvis noen sier at de ikke har tid eller energi for et godt sexliv, så kan de ikke forvente å ha et godt sexliv,» sier castleman. «Det er så enkelt.»